ここ2週間くらいずっと全然良くなかった精神的不安定さが、やっと今日どっかに飛んでいってくれた
最悪な日は少なくても、最近は全快な日が全くなかった
無意識に広がってしまう意味のない不安に、気にせず蓋をして良いんだと分かってはいても、考えてしまうから元気が出ない
まあ元気がなかった時期のこと考えたって意味ないやい
久しぶりに1日で本を二冊も読んだ
悪童日記と知日
両方とも思わずニノキンしてしまうほど(二宮金次郎のように歩きながら本を読んでしまうほど)はちゃめちゃ面白かった
前者の悪童日記は超超名作
面白いんだろうなと分かってはいても少し古い名作になかなか手が出ない
エイと読み始めるか、半ば強制的に読まさせられるとあっという間に虜になる
毎回そうなると分かっているのに今回もまた読むまでに時間を要してしまった
不用意にSNSを触り、自己嫌悪に浸るくらいならkindleのアプリを入れて毎回開けば、本が読めて一石二鳥だ、と彼氏に携帯をむしり取られインスロール、ダウンロードされた悪童日記はあんなに読むのを嫌がってたはずなのに気づいたら残りの2・3部作目も買っていた
名作に手を伸ばせないのは私の意味のない癖だし、人生の楽しみがこんなにも残っているんだ！と考え直し
本だけと言わずに映画も、名作をホイホイ摂取してみようと思います
友達と最近あった良い事を交互に言い合う遊びをしていたのだが
私はふと、この手の話題を無限に思いつけることに気付いた
昨日まで精神しなしなしていたはずなのに、それでも20個くらいは間髪入れずに言うことができた
それだけではない、
消しゴム一個を含めた全ての持ち物にも、なぜこれを所持しているのか
理由を全て列挙することができる
端的に説明することができないが、話題を振られたら、どんなことでもなんでもいくらでも話せることに気づいた
私は昔から割と自分がこうであることに気付いてはいたのだが、周りの人間がそうではないことを最近知ったせいで自分の長所である事を同時に知った
疲れると無限に話してしまうのもそのせいだろうか、、
自分の谷と違う特徴を知ることは案外難しいので、また一つ発見できてアゲである
人って結構簡単に元気が出る
私にとっての一番すぐ元気になる方法は、一日タスクをこなしてダラダラしないこと
でもそれができないから元気が出ない
でも今日の私は朝からやらなきゃいけないことに立ち向かいまくってちゃんと元気を獲得した
自分が必要な事をきちんと達成し続けると本当に元気とアドレナリンが出て、音楽を聴くのも楽しくなる
今日はちょっとしたリハビリの日なので日記は簡素です
でもちゃんと日記書こう！って椅子に座ることのできたねねちゃんにマジで拍手！イェー
メルカリぶん回しライフ
前から自分は動物の肉の臭みが割と苦手なことに気付いていた(ex.フォアグラ レバー ヤギのチーズ ラム・マトン)のだが、最近は牛豚鳥に関しては問題なく食べられていた
しかし鳥の臭みが強いものや牛の脂身は無理になってきてしまった
カレーに入っている鶏肉の皮の匂いにオエとなってしまったのだ
自分は結構ハイカロリーご飯が大好きで、お肉苦手ですと発言する人を見ては人生損してるーーと思っていたのに
知らずの間自分がそちら側になっていた
しかし逆に、魚の臭み(ex.酒盗 ホヤ 血合 あん肝)や野菜の臭み(ex.ほうれん草のカレー セロリパクチーバジルシソルッコラ)などは大の好物であることにも気づき始めた
鉄板焼きの牛肉の脂身は二口目でもうしんどくなってしまうのに脂だくだくのノドグロはガチで無限に食べられる
なんなら癖が強ければ強いほど好物だし、、、
下が急激に老化した可能性がある
唐揚げよりは小魚の天ぷらが好きです
かっこつけてると思われたくないから日記に書きました
母親と金沢行ってきた
ずっと美味しいものを食べ行きたい場所に行きサイコーだった
当日は朝5時起きだったのに前日夜遅くまでBBQをし、朝まで友達と電話していたため不本意ながら満身創痍でのスタートだったが
途中美術館のベンチで寝ながらかなり動き回ることができたし、金沢駅周辺はしゃぶり尽くしたと思う
で、ずっと楽しかったのにも関わらず帰った後なんか少ししこりが残った
母親となんだろねと話してるうちに気づいたのは、七割型の店員さんが最悪だったことだ
結構高い店でもにこやかな人はいなかったしそれどころか結構最悪な対応をされることが多かった
鉄板焼きを食べている時なぜかバイトであろう女の人が端からずっと私たちをガン見していたり、茶屋の店員さんにたびたび無視されたり
観光成功県だからこそ求めなくても人は来るため、ホスピタリティ的なものが存在しないのかもしれない
極め付けは21世紀美術館の学芸員さんたち
全員いわゆる主婦のおばさんのような感じで美術もクソもない空間が形成されていた
いわゆるステレオタイプの京都の人がそのまんまたくさんいた(京都ではそんな感じの人見たことないのに)
調べてたら同じことを思っている人は多いのか、もう2度と行きません的なコメントを見つけて笑ってしまった
場所は良いしすごいよくしてくれた大将などもいたので少し残念だが、引っかかる場面がかなり多かった
挨拶一つで他人の心に影響を与えることに気付いたので、私はこれからにこやか挨拶を心がけます
店員さん話の延長だが
前まで積極的に絡んでくる店員さんに対して面白いとか嬉しいと思っていたのだが、最近なぜか引いてしまうようになった
めちゃ話しかけてくる喫茶店のお爺さんとか、
周りの友人たちがこういったコミュニケーションを嫌がる人が多いために引っ張られたのかもしれない
ただ確実に自分が求めていないコミュニケーションを良いものとして強要させられることが負担になるくらい、普段のマインドに疲労がベースに来てしまった気がする
予期していない人の対応に愛想を振りまけない、または振りまきたくない
これは私の心が狭くなってしまったということなのか？
前はおしゃべりが嬉しかったこともあり、
資本主義に生きるマテリアルガールなので毎日日々無限に欲しいものがある
メルカリぶん回しライフをいく私なのですが
食器、家具、雑貨、ご飯、ガジェット、本、化粧品などいろんなものが大好きでかつ買い漁っているのに、
なぜか洋服だけその興味の対象にならない
靴下やアクセサリー、帽子サングラス鞄、靴とかは興味あるのになぜか洋服だけ探したりする時間が若干の苦痛が生まれてしまう
多分ここ一年位は下着以外の服を買っていない
結果的に日々似たようなものを着ている(なきなき なみだなみだ)
なぜだろう
自分に服のセンスがないから買う気にならないのか、単価が比較的高めだからか、、、？
でも高めなことに関しては二万のカメラを金欠時に買っているので絶対に違う
本当によくわからない
自分の深刻な服不足は深刻で毎年同じものを着ている上にダサい自分が本当に嫌なのだが、お金が入ってもどうしても服を買う気にならない
うーん
買って帰っても似合わないという事態への危惧？自分の体型が無理だからー？
同じような考えの人がいたら教えてください
また服好きな人どんな感じで日々服を漁ってるか、教えて欲しい
切実！！！！
上記の通り一泊二日、金土で母親と金沢へ行ってきた
めちゃ楽しかったのだが同時にむず痒くもあった
母親は元喫煙者にも関わらず私の喫煙を頑なに許さないこともあり、母親の前ではなんだか本気で楽しんでいる感覚が弱い
友人と一緒にいたら感じられないリラックス具合や金銭的な安心感があるのにも関わらず
同年代の友人旅行集団を見るとやっぱり少し羨ましいなーとも思ってしまった
いや、マジでガチで楽しかったんだけどね？？仲良いし
でもなんかどっかむず痒く感じてしまってたことが母親に申し訳なくもあるのでゃ、まあだからこそ来月末の友人同士での大旅行が楽しみ
そんなところで、終
みうらじゅんの方が櫻井よしこよりも人生楽しそうじゃん？つまりマジでそういうこと
携帯隔離生活1日目が終わりました
なんかめっちゃ良かったサイコーに充実してる気がした
土曜日10時間携帯いじってた女が6時間に収めたの結構快挙じゃないですか
急に3時間とかには減らせなかったけどこうやってどんどん減らしていきたいなー
やっぱりちゃんと一人で考える時間とか、本当にしたいことをする時間、親と喋る時間とか猫と戯れる時間が確実に増えた
1日をちゃんと1日分活用した満足感が心地良い
今後はSNSの使用時間を1日2時間に友達に制限してもらう予定
おっしーがんばるぞい
1日やりたいことちゃんやるぞーてことで行き帰りの電車でずっと読み返したかった大橋裕之の太郎は水になりたかったを読んだ
新鮮に最高
帰ってからは母親に引っ張り出してもらったブッダの一巻を読み、これまた読み返したかった青春残り5分ですを読み始めたせいで寝れなくなってるナウです
携帯と違ってダラダラすることがないので間でテキパキ色々できたしマジでなんなの〜おんぷおんぷ
今は今日一日読んでた漫画とか週刊誌のことしか考えらんないし日記書いてもそのことばっかになりそうだから手短に書くけど
自分ってクラブ行って朝帰った後手塚治虫読むし、mormor聴きながら論文書くし、なんかいろんなパーソナリティがごっちゃになりすぎて、ワタシって何なの！？と思うことがたまにある
漫画とか読んでるとわかりやすいビッチとかインキャとかそういう一辺倒なキャラが出てきがちで、夢見るワタクシはそういう方に自分を当てはめたくなるけれど
どれも全部違うし、自分のキャラクター性ある行動を思い返して全部が愛おしくて謎の自信が湧いてきたりする
この意味のない余韻からくる自信て本当に素敵だよね
オトコノコを振り回すギャルになりきったり、ゲーセンに引き篭もる厨二病になりきったり、、、大忙し
でもそうやって自分の少し外にある感覚を疑似体験して新鮮な自分を感じ、自分のサイコーさを確認する作業って人生に必ず必要な要素だと思う
それが積み重なってワタクシができ上がるわけでございますしね、知りませんが
最近週刊誌をめっちゃ読んでる
サンデー毎日、フライデー、週刊新潮、週刊文春、週刊現代、、、
全然毛色が違くて面白いのだが、何より面白いのが、自分がまさか興味を持つと思わなかったトピックに自分の目が釘付けになること
ワタシは最近天皇周りのゴシップと猿之助のゴタゴタ、AI陰謀論にゾッコンである
それこそパーソナライズされた携帯の中ではお目にかかることはなかったであろう話がたくさん飛び込んでくる
上記にもある通り、自分を更新し続け最高得点記録し続けるためには自分を変化させて壊し続けることが必要で
てなると自分なんて不可解なものの好みを断定して固定的なインプットに頼っているとワタクシは腐っていってしまう訳でありまする
心配しなくても性格なんてものはちょっとやそっとじゃ変わらないものだから、安心して知らない世界に入り続ける方が
自分自身の解像度を上げ、より好きになり、世界をピカピカに見えるようしたいなら、得策だと思う
ごちゃごちゃ言ってるけどシンプル楽しいしね
まーてな感じで、なんかめちゃ元来の自分の感覚が1日で一気に戻ってきたので
夏、行っちゃいます
中村音々ちょっとぶん回しちゃいます！
フォーーーーーーー！アチョッッ
ネット依存からの脱却作戦 0日目
携帯依存症について最近彼氏と話した
自分の無意識に意識を馳せる時間を作らず、隙間時間全てを携帯いじりに当てていると人と話していても何か本質的なことを一切言えずスカスカな感じになるという点でかなり共感した
最近自分の携帯への依存ぶりに自分でびっくりし疲弊していたが、そのことから私は目を逸らし続けている節がある
バイト中も携帯をチラ見してしまうのはハッキリと日常生活に影響を及ぼしている症状であるとの精神科医の言葉を見て結構ハッとさせられた
携帯から得られる人間の興味を引くために作り込まれたコンテンツを毎秒摂取し続けていると脳が麻痺して、次へ次へとそのインスタントなおもしろさを求めネットを徘徊し続けてしまう
面白いものを見るために携帯をいじっているはずなのに、脳が面白さに慣れてしまい自分の興味などを考えずにとにかく流れてくるコンテンツに浸り続けている
最近は自分が意識を持って何かに取り組んだりする時間が、このせいでめっきり減ったような感じが確実にある
自分の豊かさが全てこそげ落ち、自分の考えや興味がないカサカサな人間になってしまった
日常にある細かな面白いことも、携帯の中に溢れかえる商業的なコンテンツに比べると脳は後者ばかりを求め拾っていってしまう
私は最近かなりつまらない人間になってしまった
分かってはいても携帯を手放せないことが余計自分を失望させる
リールは特にやばい、何も面白くないのに平気で1時間2時間と手がスワイプし続けてしまう
彼氏とこのことを話し、どうにか携帯を使う時間を減らそうと思っても、今日は結局一日携帯を見て終わった
確実に本をよく量も映画を見る量も散歩に行く機会も減ってしまった
みんなはどう対策しているのだろうか
私の平均の携帯しよう時間は1日8時間ほど
もう確実に依存症と言っていいレベルだ
アップルウォッチに通知が毎回体に振動としてくるのもかなりやばい、意識が毎回携帯に引き戻されてしまう
人間らしい豊かさの残る携帯との向き合い方をするために今日からちゃんと模索していこうと思う
手始めにリール禁止
SNSの使用制限1日1時間くらいでをかけてもらおうと思う
携帯を開いてしまった時用にKindleも入れた(彼氏に無理やり入れさせられた)
ここまで病的に執着している私にはかなりの荒療治をしないと日常的な使用を、本を読むように意識する！といったふんわりした改革では絶対に変化できないと思う
手持ち無沙汰な時間というものが今の私には一切ないが、その時間を自分で作り出し、その時何をするのか ちゃんと考えていこうと思う
この日記を使用時間目標5時間にする、宣言としたい
日常にある何となくだるい日は、確実に携帯依存によるものだと思う
楽しい豊かな日々を求めて、闘病開始です
推し活エイジング美容ケア、あると思います
久しぶりに1日休みだった
とは言っても前から決めて今日の授業をサボっただけだけど
久しぶりに思いっきりダラダラした
最近感じることなのだが、疲れて帰ってきた時、一旦どこかに座ってしまうと全く動けなくなってしまう
風呂に入ろうって思ってたはずなのに余裕で2時間とか経ってしまうし
再び立ち上がるのが本当に辛い
今日も起きた瞬間にダラダラしてしまい、夕方ぐらいまで惰性でゴロゴロしてしまった
ただ久しぶりの休日をこれだけで終わらせるのは何だか悔しくて
どうにか起き上がって植木の水やりとネイル、ずっとやろうと思ってたトイレ掃除もこなした
偉すぎる
一回立てばいいだけなのに、人間ってマジでそう言うところある
よく聞く話だが、めんどくさいものでも一回やり始めれば人間そこまで辛くないから何事も後回しせず一度始めるべき、みたいなの
マジでそうだと思う 昔よりはそれで、一回始めてみるを実行できるようにはなってきたけど
切羽詰まってない事象だとなかなかうまくいかない
自分が社会人になって一人暮らし始めた時、色々ちゃんとやれるのかがなかなかに不安
5月最後の日だから日記絶対書こうって張り切ってたけど、1日家事とダラダラしかしてないのでなかなか書くことがない
今日トイレでおしーしーを始めた瞬間に親に絶対受け取って！と頼まれていた宅配(マンゴー！)がきた時は流石にそんなことある？！って思った
おしーしーを頑張って引っ込めて出たけど、こんなタイミングなことってマジであるんですね
で、あと、ずっと待ってるメルカリの荷物があって、配送通知来たのが昨日の深夜だったから来るのは明後日とかかなーって思ってウズウズしてたら、
なぜか今日届いたのだ
嬉しいハッピー牡丹餅
やばい書くこと無さすぎてカスの日記になりつつある
それで届いたのはいわゆる推しグッツ
わたしは生まれてからずっとキャラクターばっかりが好きで、今回が生きてる生身の人間のガチ推しができるの初めてなのだが
なんで推し活が流行ってるのかまじで分かるようになった
可愛いファイルに生写真を収納したり、自分でチェキ印刷してデコったりしている時間は推しのこと格段と好きにさせてくれる
思いが強まるというか、可愛いグッツに胸がときめく気持ちが推しへの気持ちと連動している気がする
公式が供給してくれたものだけではなくそれをオリジナルでカスタムし、より可愛くすることにより、愛着も格段と湧く
なるほど、やってみて即ガッテンの推し活です
皆様もぜひ お気軽にぞうど
何にも集中できない時にする10分の昼寝はマジでありえないぐらい効果ある
日記で書いてる以外にも結構オンライン上にメモは色々としている
最近はまじで美味しかったご飯をメモし出した
たまに見返すと、そうだあれめっちゃ美味しかったんだ！また食べよう、と結構普通に元気が出る
何かしんどい時、やっぱりついつい携帯のインスタントな情報で気を紛らわせてしまう中、こうした原始的な喜びを日常にちゃんと残しておく事は結構かなり大切なことのように思う
自分はあんまり文句を言うことになれてないなーと思った
映画館で隣のカップルがずっと喋ってた時、Amazonが荷物をインターホン通さず宅配ボックスに入れてきた時、バスが並びすぎて乗るまでに毎回50分待つ時
頭では文句垂れ流し製造機なのに、公式にどこかに苦情を入れたりする事は一切ない
大学運営に対してもそうだ
この前教授に自治会作れば良いじゃんと言われて初めて、自分が嫌な思いをしていることに対して何か行動を起こすことは割と当たり前の行為であることに気づいた
政治に対しても全く同じなんだと思う
閉口閉口
Twitterで文句は言っても直接的な行動は誰も起こせない
やり方知らないとか何とか理由をつけて
別にクレーマーになる必要はないけど、自分が苦痛だと思うことは働きかければ取り除ける可能性があることをもっと知っても良いのかもしれない
まずは身近なところから、レッツ行動
デスクバイトしていると、好きにサボれてしまうことに気づく
お金をもらっている以上そんなことしないが、ずっと全集中しようとすると本当にヘトヘトになってしまう
上手い社会人をするには上手く息を抜く必要があるけれど、その塩梅って結構難しいと思う
逆にパフォーマンスを上げる息抜きはok、でもそれを超えたらngとか、良いのではないでしょうか
でもサボりたい気持ちと仕事ができない認定されたくない気持ちはかなり拮抗している
今日は結構1日週痛できていたのだが、一瞬だけログボをもらいにアプリを開いた瞬間に上司が来て慌てすぎて携帯を投げてしまった
いや、逆に怪しいって
上司はどら焼きをくれたし労ってもくれた
わたし、いつもサボってるわけじゃないんです！！と思わず弁解したくなった
そのあとはずっと何となくしょんもりしながら仕事をしていたのだが
帰り際その上司に会ったら、仕事の早さを褒められたのだ
も、もちかちて気付いてなかったの、、、！？
よ、よかったーーッ
その上司は本当に大好きな人なので、これは今日あった一番嬉しいことです
なんか5月日記全然書けてなかったから頑張って書こうと思ったけど
バイト学校勉強で一日ゆっくりできる日がここ2週間くらいなくてヘットへとすぎる
どんだけ机に座っても頭に何にも浮かんでこないので本日は逃亡いたします
あーー
ふーーーー
見直しも致しませんえん
携帯会社のカウンターの人たち、まじ悪徳業者だと思ってる
空気清浄機の電源をいつオフにするのか悩んでいる
家を出る時なのか、寝る時では多分ないし
でも猫を飼っているから家にいない間も空気を清くしてもらいたい
結局悩んで週に一回電源落とす日を作っている
これでいいのか？
お酒を飲んだ次の日に自分の酔っ払った言動が恥ずかしくてしんどくなることを酒鬱と言うらしい
友人が話していた
私はそう言う意味だとかなり酒鬱が毎回激しい方で、内部反省会を永遠と繰り広げてしまう
記憶をなくすほどの飲むことは全くないので、記憶回収型ではなく記憶回想型である
昨日も話しながら一回泣いたし、友人に本当に無限に彼氏の惚気をしてしまった
私は酔うととにかく人に彼氏との惚気話をしたくなる人なので、人と飲みに行くとみんな私の彼氏について詳しくなる
昨日は教授とゼミの人と朝まで飲んでいたので今日1日は反省会が開かれまくりだった
飲み会は大好きだが、この酒うつは本当に悩みモンである
どうにかして恥ずかしい行動をしないように制御するか、別にいいじゃんと思えるようになるか、何かしらの手を打たないと今後辛すぎる
酒鬱に悶えてる同士がいたら、対策を話し合おう
携帯会社のことをいつまで経っても信用できない
今の自分の携帯の契約もいまいち完璧には理解できてないし
お得ですよと勧められるプランの全てが悪徳商法に見える
今年の夏で多分今の携帯の契約が切れるので、新しい携帯にすると良いっぽい事はわかっているのだが
別にドコモから連絡が来るわけでもなく、自分でカウンターに行き相談をしなければいけないので
正確にどう言う事が起こっているのか理解していない私からしたら、今何をしたらいいのかイマイチわからない
故にカウンターに行く気も何だか湧かない
不動産会社も悪徳に見える
自分が不当な金を払わないためには情報を大量に掴み取っていかなければならない
自分のお金が大切である
しかし何とも無限にある情報に食らいついていくエネルギーがあるわけではない
結果何かしらのことが手遅れになる一歩手まで急いで情報を集め自分の金を死守しようとケチ発揮して翻弄する
だが急いでいるせいで結局わからないことも多く、大まかには損しない選択ができても、細かな徳を見落として後でこうすればよかった！！と言うことが多発するのが私の毎回のルートである
情強までの道のりはまだまだ長い
