脳みそがずっと混沌としていて疲れちゃったヨ⭐︎

9月終わるの早すぎて笑った
20日ってなんだよ20日って！
ふざけるのも大概にしてほしい
8日くらいが妥当だろ
まあ多分なんだか一日中寝て過ごしてしまったな、みたいな日の積み重ねがこういう破壊的な時間のビックリ爆速経過を生むんだろうな
なんだい、自業自得かい
せめてごめんね時間よ
1ヶ月40日あっても同じこと言ってんだろうな


一昨日、友人と“不一致”を探すゲームをした
どんな不一致かというと、深層心理の気持ちと自分の解釈している考えの不一致だ
分かりやすいのが嫉妬
大体の場合、相手が醜いから・劣っているからなどの理由で人を嫌っている体を保っているが
実際はコンプレックスが元になっいることが多い
そのような不一致を明け方2時間ぐらい探していた
元々私がこのような脳と考えの不一致を一番持ちたくないものだということを友人との会話で気づいたことがこのような遊びをする流れになった
人間誰しもこのような不一致はあって然るべき自然なことだとは思うが
自覚しないで居続けることを正当化したり、気づかないふりをし続ける自分や他人に何か醜さを感じる
このゲームをしているところを見ていた友人には性格が悪いと言われたが
見下し自分を正当化するために行なっているわけではないので、そうでもないんだよなあと、言われた時には感じた
自分にとってこうした不一致が不快なものだとしても、それをしているか否かは良し悪しではなく単なる自分の価値観であることに自覚があるからかもしれない
まあなんというか、側から見たら性格が悪いことは後から納得した


自分の思考や友人との会話で脳内が整理されると全て文字として書き起こしたくなるような強迫観念に見舞われる
最近友人と5時間ほどぶっ通しで会話をし、ずっと混沌としていた脳内が綺麗にスッキリ整理される経験をした
この経験は2度味わえるものでも再現可能なものでないことは分かっていながらも、その記録をしなければと言う気持ちが湧き上がり今日戦っていた
素敵な余韻は無理な言語化によって破壊されてしまうような気もしたし、数行至った結論を書くにとどめた
自分のこうした強迫観念はせっかく行き着いた素敵な考えを忘れたくないといった類のものだと自分では思う
ふとするとその時のことを書きそうになる自分と戦っていたらこのことを書きたくなった、けど

書いても書いても脳みそが思考をし続けてしまいずっとスッキリしない、ずっと心臓がバクバクしている不快感がある、ここ数日は人といる時以外何だかずっとそんな感じ