なんかアタイ、久しぶりに怒ってる というより凹んでる

やらなきゃいけないことがある時にだらだらしていると心が荒む
なんかちゃんと分かりやすく自分に対して凹む
このことを分かってるのに何故かそれでもだらだらしてしまう時がある
それは多分脳が刺激を求めて飢えている時で、案外元気な印だからタスクに無理やり戻るべきだと最近気づいた
それがむずいんだけど
普通に本当に疲れている時はだらだらしてると無限に楽しい
これ結構分かりやすい指標
タスクがある中だらだらしてしまう罪悪感なんて、罪悪感界の中の最弱
百害あって一利なし系のやつですからね


皆さんってドタキャン許せるタイプですか
私はですね、前は本当に本当に許せないタイプだったんですけど最近はまあウゼーな、くらいで収められるようになってきました
なんかいません？仲良いのに四回連続でドタキャンしてきてずっと連絡とってるのに一年顔見てないかもな、ってやつとか
ごめん遅くなる！って連絡来てから3時間音信不通になるやつ
あとはー、前日に明日どうする？って連絡入れたのに当日家出るくらいの時間にごめん！！ちょっと今仕事が！とかいう人
王道は今起きた！ですね
なんかビビってしまう
私は大体一カ月の初めに大まかな予定を立てて、そのスケジュールを目安に気持ちを整えたりタスクを消費したりお金を節約したりと進めている
まあ当日の夜決まったのみとかは別に上記のようなことがあってもいいんだけど(そういう場合はなかなか起こらない)
来月その日しかみんな合わないから飲み行こう！だとか、今度ずっと行きたかったあそこにおしゃれして行こう！とか
なんかそういう、わー楽しみだな あの日のために頑張るぞーという予定を無下に扱われると本当に凹んでしまうし相手は自分のことをその程度だと思っているのだなあ、と感じる
1度や2度だったらドタキャンだって寝ぶっちだって全然許す
でもそれがなん度も続いていくと自分が楽しい思い、楽な思いをするために人を駒のようにこの人は扱って良いと思ってるのだなあと思ってしまう
高校のコロナ禍の良かった友人は何故かめちゃくちゃドタキャンをするタイプで、自他の境界が曖昧だった私は合わないんですねサヨウナラをできずにずっとキャンキャン怒っていた
その友人は気分じゃなくなったのに遊んでも楽しいはずがない、自分はドタキャンされても自分の時間ができて嬉しいと言っており
まあみんなそんな感じなんだと思う
最近そういうことをされると本当に悲しくなるので、こっそりだがドタキャンを連発する人とは距離を置く生活をしている
そうするようになって数年だが本当に心地が良い
ああ今日この人来ないかもな、と思いなが自分は魅力がないんだなあと惨めに感じる時間がなくなったし
楽しみにしていた休日にぽっかり穴を開けられることも無くなった
はずだったが最近立て続けにそういったことがあり
なんだかまた久しぶりに打ちのめされてしまった
昔に比べて自他の境界はきちんと引くようになったので、そうされた日を別に楽しくやり過ごしたり
勝手に心で友人から外したりしてやり過ごすことができるようになっているが
それでも根本的にいわゆるドタキャンオッケー派の人たちとは全くレベルが違う
ベースは悲しいがずっとある
私は本当に大切な友人以外と遊ぶ約束をしないので、そう言った側面もあるのかもしれない
いわゆる”知り合い”にドタられても心は無傷だと思う
自分にとっては大切だと感じている友人に、雑に扱っても良いと思われたから悲しい、のかな
ドタられても平気だったり、友達がブロ回してきても余裕な感じの人ほど、なんかかっこいいとされてる(気がする)けど
私は全然強がれないし、自分の心が嫌だよーと叫ぶことをする人とはどんどん距離を置く
まあ確かに友人のことを思い過ぎて、そのせいで傷ついてるからダサいのかもしれないけれど私は友人たちを大切に思う気持ちを、雑に扱ってくるやつより大切にしたいので
これからもそうしていくと思う
なんか、嫌じゃんクールぶって嫌味言うの
私は全然悲しかったら悲しーーーーーってこれからも叫んでいきます、好きな友人たちに大好きーーーって言うみたいに