ここ二日間ずっととあるブランドの撮影にモデルとして参加していた(笑うな！)
会話がずっと英語だったので頭の変な部分がこった
炎天下の元で歩き回り、ポージングしまくりだったので本当ありえないくらい疲れた
初日は12:00~22:30、二日目は14:30~23:00、いや長すぎだろ
緊張や慣れなさもあって、最後の方はもうマジで何も感じないくらい疲れたが、二日目や慣れもあり心地よい疲労感で終えた
普通に撮影がずっと楽しかったのもデカいが、思ったよりも自分の体力があることが嬉しかった
というのも、一日中動くと疲れすぎるし、休憩を多くとるか、極論避けた方が良いとまで思っていた
そこまで疲れてない日でも、これ以上動いたらしんどいかなと早めに家に帰ったりすることも多くあった
しかし実際のところ今日休憩時間30分でも楽しく終えられた
確かに思い出してみればレイヴなどでも結構ずっと動けるタイプではあった
普段あまりない、身体的疲労で爆速に入眠も気持ちが良い
多分20代までしか爆動きできないだろうし、今のうちにタフに動き回ろーと決意した
最近教習所や勉学のタスクや旅行が多すぎて本当にずっと金欠の日々を過ごしている
大学一年の時よりは確実に金がない
病院や教材、ゼミ旅行の旅費など自分が本当に求めているわけではない出費があまりにも多すぎて、自分の豊かさへの投資がここ数ヶ月できないでいる
結構辛い
お金の無さで人からの誘いを断る時が一番辛いし、欲しいものがあってもお金の計算をするまでもなく買えないのは心にくる
学校が遠方にあるため平日全くアルバイトできないのがかなり財布に響いている
金銭源が謎の人たちが心底羨ましい
それでも最近はたくさんの節約術を実行しているため、資金潤沢人間を装うことに成功している
・ネイルは長さ出しから全て自分でやる
・髪の毛は友人の美容師に頼む
・実家でなるだけご飯を食べる
・大学にはおにぎりを作っていく
・おやつを持ち歩きコンビニを回避する
・飲み物は箱買い
・ヤコバ命
ざっとこんな感じである
雑費を極限まで減らして全てを有効に活用できれば月8万円生活も辛くない(辛い)
しかも最近大好きなバイト先のママさんにお金がなくて大変なのは今だけなんだから学生の金欠も楽しみなさい、と金言をもらい結構タイトな生活が苦ではなくなってきた
確かに無駄を省くことで本質的な自分の欲望と向き合いランキングをつける必要があり、そのことは結構意義があるようにも思える
ある程度お金が入るようになっても持っていたい癖を今のうちに訓練して身につけられたら万々歳かなー
と、自分に言い聞かせながら金欠をやり過ごしています、金欠のしんどさは結構心理的不調を生むので辛くないふりをする必要があるのだ
あーー〜ーーーあと月に5万円ほしーーーーーーーー
半年間の悩みがふたつ解消されたサイコーな日
Twitterの昔使っていたアカウントになんとになんとなくログインしてみた
高校卒業した後の浪人期間に本垢をログアウトして使っていた裏垢だった
ちょっと可哀想なぐらいずっと病んでいたのだが、病んでいる人とは思えないくらい自分のしんどい心境を具体的に言語化し分析していてちょっと面白かった
何も考えずにアカウントを削除してしまったことを後になって少し後悔するくらいには赤裸々に真面目に一生懸命自分の負の感情と向き合っており、昔を少し可愛いなとも思った
今も結構頻繁に精神状態は荒れるので、そこまで昔からそういった面では変わっていないのかな、と思っていたが
意外と当時の裏垢を見てみると昔の私には負の感情に浸りに行っている部分があり、どうにかこうにか毎回改善を試みて奮闘している今を成長してるのかもと感じた
健康に気を遣おうという気になってきた
というのも毎回のPMSがあまりにもバイオレンスすぎるからだ
何人かの友人に話を聞いた際に、食生活を改善したら圧倒的に良くなったという意見を多数聞いたのがきっかけだった
最近になりやっと自分の頭痛や眠気、イラつきなどの心身の不調に外的要因が大きく絡んでいることを理解するようになった
前に日記でもよく書いていたが、原因やその影響も分かりやすい切り傷やあざとは違い
特に外的要因のある心理的不調は常に自分の脳みそであることは変わりないために、その原因を外部と結びつけることが難しい
しかし最近毎回不調のあるたびに何か考えられる原因はないか考えるようにしたら、結構分かるようになって来たのだ
ということで第二段階、次はそれの改善を図りたいと思う
ということでまずは、と近所の図書館で女性の体について分かりやすく書いてある本を読みに行ってきた
普段週刊誌のアルバイトで健康記事の文字起こしを担当する時は微塵も興味を持っていなかったが、前のめりになって読んでみると案外面白い
そこには様々ビッくらポンなことが書いてあったが一番驚いたのは、鉄分不足な人は心理的に不安定な傾向にあるということ
私は小学生の頃から万年貧血だったので、そうだったのかと膝を百回ほど打った
自分ではもうどうしょうもないと思っていた懸念点が何か改善できるとわかった時ほど気持ちが軽くなる瞬間はない
猛烈に食生活に気を使いたくなってきた
どうせ生きるなら快適に楽しく生きたい、無駄な苦労なんてしたくない
当たり前だ
今までは生理のある体そのものを死ぬほど恨んでいたが、こっちだって恨みたくて恨んでるわけじゃない
ちょっと意識的に食事をとるだけで好調ハッピーになれるなら、やってやろうじゃないの！！健康な食事！！！！
最近お笑い芸人のライブ配信を見るようになった
寄席やライブは金銭的にもスケジュール的にも気になるもの全て行けるわけではない
しかし配信にお金をかけるのもなあと嫌厭していたが、こりゃなかなか良い
友人の行為で見させてもらっていて、自費でないのだが
全然臨場感あるしこっちのタイミングで見れるのでかなり最高だ
もちろん生で見に行くことに勝ることはないが、そこまではできないけど気になるライブも手を出せる点においてはサイコーだと思う
先方にもお金が入るしこっちは楽しいしで二重丸
コロナの遺した偉大な功績、リモートワークに続くGOOD気づきだと思います
早起きではなく、とんでもない夜更かしで過ごす午前6時
日記を書くことがすっかり日常の一部ではなくなってしまった
前回書いたのが7/15だから、ほぼまるまる1ヶ月
先月末はテストで本当にそれどころじゃなかったし、8月も旅行だなんだと慌ただしく時が過ぎ、地に足ついた生活をできていなかった気がする
ここ最近は忙しさで全く現実感のない生活をしていた
睡眠時間ない状態で旅行したり、バイト先の飲み会の後にクラブへ行ったり、丸一日寝て潰したり、風邪引いたり
そのせいなのか自分の感情が自分のものではないような、自分の主導権が自分にない日々が続いていたように思う
ここ数日でやっと自分をコントロールする感覚が戻ってきた
自分の部屋で朝起きて化粧などのルーティーンをこなし、今日の自分の状態を把握し出かけ、帰ってきてその1日の感情を日記にまとめて、大好きな部屋で1日色々あった感情を好きなコンテンツで機嫌をとる
やっぱりこういったベースの自分の生活の上にいないと、自分の環境や状態の把握、そのコントロールとしての自分の好きな作品に触れる時間が減って、どんどん自分が暴れ馬のように手のつけられない存在になっていってしまう
7月後半のテスト期間から今日までの暴走遊び夏休みに疲弊し、今日一日放置してしまった自分の部屋の整理に費やした
ら、結構わかりやすく精神が整った
荒波のように嫌なことばっかり考えていた脳みそも自然と好きなものやことについてでいっぱいになった
非日常はたまにあるからスパイスになるけれど、やっぱりスパイスに異常摂取は自分のペースがちゃぶ台をひっくり返したみたいに狂わされる
特に最近は普段と違う環境で自分がどういう感情を持つのか、相対的に考えることにより自分を把握しようとする期間でもあったので余計にベースの感情が乱れ常に興奮状態になっていたかのように思う
自分の部屋で過ごす時間は自分が思っていたよりもずっと有意義で大切な時間だと気づけたことが嬉しい
明日から、溜まりに溜まったタスクを消費して
ドキドキ不安に苛まれてる脳みそちゃんを正常な忙しさとストレスで癒してあげようと思います
来週から毎週旅行がある異様な夏を乗りこなさなければいけないけれど、このことに早く気づけた私は英気吸い取られることなく討伐できそうです！オリャ！！！
なんて言ってるけれど
8月も、もう12日夏休みで行ったら前半戦終了ってカンジですか？
こんな時期まできていることがあまりにも怖い
早すぎる
体感だとまだ本当に7日くらいだし、正直何をしていたか記憶がない
意味のない悩みごとに頭を抱えながらソファーの上でウゴゴ・・とか言ってたくらいな気がするし実際多分そうだと思う
そして本当に毎回日記を書く度にもう何日！？！？という内容のことを書いてる気がする
こうやって人は気づいたら死んでいるんだろうな、いやガチで
夏って短い気がする
毎年11月くらいから冬は2月とか3月前半までキンッキンに寒くて
もううんざりだよ、、面白くないですよ、寒いの、という気持ちになる
冬服も全く心動かない、普通にいつだってタンクトップしか着たくない
暗いこと、寒いこと、乾燥してること、電車で汗かくこと、冬は全部が気に食わない
もちろん夏もだからといって百点満点なわけでは決してない
汗かくから化粧すぐ消えるし、髪の毛もグッシャグシャ、日傘がないと外を歩くことすら困難で、肌も焼けてシミができる
結構うざったい季節なはずなのにやっぱりどうしょうもなく夏が好きだなあとジリジリうるさいセミの音の中でボーッと考えたりした
でも、寒い期間に比べて暑い期間のほうが短い気がする
好きだから過ぎるのが早いだけかな、そんな単純なものだとも思えないけど
とにかく私はもう今から冬が来るのが本当に嫌だし、いつどんな時でも冬の存在を思い出すだけで泣きそうな気持ちになる(正月とクリスマス以外)
友達も、夏の方がみんな楽しそうだし笑顔な気がする
冬はイベントのなさにも、何もかもうんざり
あーーーー本当に、毎日夏至がいいよ、お願いですよホントに、、、
なんかアタイ、久しぶりに怒ってる というより凹んでる
やらなきゃいけないことがある時にだらだらしていると心が荒む
なんかちゃんと分かりやすく自分に対して凹む
このことを分かってるのに何故かそれでもだらだらしてしまう時がある
それは多分脳が刺激を求めて飢えている時で、案外元気な印だからタスクに無理やり戻るべきだと最近気づいた
それがむずいんだけど
普通に本当に疲れている時はだらだらしてると無限に楽しい
これ結構分かりやすい指標
タスクがある中だらだらしてしまう罪悪感なんて、罪悪感界の中の最弱
百害あって一利なし系のやつですからね
皆さんってドタキャン許せるタイプですか
私はですね、前は本当に本当に許せないタイプだったんですけど最近はまあウゼーな、くらいで収められるようになってきました
なんかいません？仲良いのに四回連続でドタキャンしてきてずっと連絡とってるのに一年顔見てないかもな、ってやつとか
ごめん遅くなる！って連絡来てから3時間音信不通になるやつ
あとはー、前日に明日どうする？って連絡入れたのに当日家出るくらいの時間にごめん！！ちょっと今仕事が！とかいう人
王道は今起きた！ですね
なんかビビってしまう
私は大体一カ月の初めに大まかな予定を立てて、そのスケジュールを目安に気持ちを整えたりタスクを消費したりお金を節約したりと進めている
まあ当日の夜決まったのみとかは別に上記のようなことがあってもいいんだけど(そういう場合はなかなか起こらない)
来月その日しかみんな合わないから飲み行こう！だとか、今度ずっと行きたかったあそこにおしゃれして行こう！とか
なんかそういう、わー楽しみだな あの日のために頑張るぞーという予定を無下に扱われると本当に凹んでしまうし相手は自分のことをその程度だと思っているのだなあ、と感じる
1度や2度だったらドタキャンだって寝ぶっちだって全然許す
でもそれがなん度も続いていくと自分が楽しい思い、楽な思いをするために人を駒のようにこの人は扱って良いと思ってるのだなあと思ってしまう
高校のコロナ禍の良かった友人は何故かめちゃくちゃドタキャンをするタイプで、自他の境界が曖昧だった私は合わないんですねサヨウナラをできずにずっとキャンキャン怒っていた
その友人は気分じゃなくなったのに遊んでも楽しいはずがない、自分はドタキャンされても自分の時間ができて嬉しいと言っており
まあみんなそんな感じなんだと思う
最近そういうことをされると本当に悲しくなるので、こっそりだがドタキャンを連発する人とは距離を置く生活をしている
そうするようになって数年だが本当に心地が良い
ああ今日この人来ないかもな、と思いなが自分は魅力がないんだなあと惨めに感じる時間がなくなったし
楽しみにしていた休日にぽっかり穴を開けられることも無くなった
はずだったが最近立て続けにそういったことがあり
なんだかまた久しぶりに打ちのめされてしまった
昔に比べて自他の境界はきちんと引くようになったので、そうされた日を別に楽しくやり過ごしたり
勝手に心で友人から外したりしてやり過ごすことができるようになっているが
それでも根本的にいわゆるドタキャンオッケー派の人たちとは全くレベルが違う
ベースは悲しいがずっとある
私は本当に大切な友人以外と遊ぶ約束をしないので、そう言った側面もあるのかもしれない
いわゆる”知り合い”にドタられても心は無傷だと思う
自分にとっては大切だと感じている友人に、雑に扱っても良いと思われたから悲しい、のかな
ドタられても平気だったり、友達がブロ回してきても余裕な感じの人ほど、なんかかっこいいとされてる(気がする)けど
私は全然強がれないし、自分の心が嫌だよーと叫ぶことをする人とはどんどん距離を置く
まあ確かに友人のことを思い過ぎて、そのせいで傷ついてるからダサいのかもしれないけれど私は友人たちを大切に思う気持ちを、雑に扱ってくるやつより大切にしたいので
これからもそうしていくと思う
なんか、嫌じゃんクールぶって嫌味言うの
私は全然悲しかったら悲しーーーーーってこれからも叫んでいきます、好きな友人たちに大好きーーーって言うみたいに
後から怒りが湧いた時、どうすべきなのん？
あまりにも時間の過ぎ去り方が早すぎる
うーんと伸びをしたら3日とか経ってる
ってなんか、あったかくなってきてからずっと同じことを言ってる気がする
前金沢に行った際、観光地だけではなく住宅地や公園など様々な場所に昔の雰囲気がかなり色濃く残っていて羨ましさを覚えた
かなり栄えているデパートでも屋上はボロボロなままで錆びた看板が出ていたり、商店街も半分くらいはちゃんと新そうなお店と一緒に昔ながらの店が開店していたり
東京だと古い街並みは許されない、数年前の残り香ですら完膚なきまでに討伐される
常に新しい広告で覆われ、建物も目まぐるしく変わり続ける
いわゆる再開発もそうだが、そうでない建物の新陳代謝もかなり早い
私の母校だって築10年だったかそこらだったのに、校舎を高層ビルにするために私の思い出の場所は全て粉々に破壊された
建物や土地に残る様々な人の記憶の残り香がかなり好きなので
新しく舗装され、これ好きなんでしょ と言った感じのわざとらしいネオン輝く昔”風”居酒屋が立ち並ぶ街並みは何にも面白くない
いるだけで安心感ある景色はそんなところには生まれないはずだ
新しいものが全てダメなわけではない
ただ古いという理由だけで排除され、そこにできるどっかで見たような広告代理店の匂いのするおしゃれな建物はその土地の匂いを蔑ろにしている
何年もかけてできるその土地その土地の雰囲気や特有の暖かさをぶっ潰してまで立てる必要なものなんて限られてるはずだ
みんな再開発に怒りながらも、新しくできた場所を楽しんでいる
私はこれからも新しい場所に行く旅、古の風景を思い出し合掌していく
これが私の唯一できるRESPECTなのだー
明らかに食費に金を割き過ぎている
外でご飯を食べなければいけない時、お腹をそこそこ満たすにはコンビニでさえ600円は確実にかかる
飲み物も買ったら700円
となると、お店に入るかーという気持ちになってしまう
ケンタッキー、太巻きやさん、モスバーガー、ミスド
これはここ最近私が外で食べたもの
そこで少量頼めばいいものを、きちんとガッツリ食べてしまう
なのでいつも千円したりしなかったりする
彼氏の家に滞在している期間は基本的に外食なので、こんな食生活をしていると太るし肌荒れるし何より金の減りが鬼早い
おにぎりを持ち歩いたり、一食ぐらい空腹を我慢したり
どうにかしないと食費に圧迫されて趣味にお金が使えなくなってしまう
外でご飯を食べる機会が多い人たちどうしてますか
私は困ってます
母親が小さい頃から私に仕込んでいたことが多々ある
・下着のキャミはパンツの中に入れる
お腹を壊さないように小さい頃からいつも母にそうされていた
おかげで私は今でも意識していないと下着をパンツに入れたくなる
高校の頃異変に気づいて辞めようとしたのだが、最初はキャミを外にしただけでお腹を壊したりしていた
・黒パンのことをパンツパンツと呼ぶ
スカートのときパンツを見えないようにするための黒パン
なぜか私の家族は父も母もこの黒パンのことをパンツパンツと呼んでいて、私もそれが当たり前だと長年思っていた
最近パンツパンツが〜と友人らに話したところ10分くらい笑われて、大恥をかいた
・肉より魚が好き
母は私が好き嫌いをしないようになるために、自我が芽生える前から様々な野菜を私に食べさせてきた
学生時代料理教室でアシスタントのバイトをしていた母の料理の腕は本当にすごくて毎日が絶品のオンパレード
おかげでご飯大好き女の私が完成した
なのだが、どうも私は肉の脂身が苦手で異様に野菜を好む節がある
これはどう考えてもヘルシーなのに美味しいご飯を作り続けてくれた母の仕業だ
このことを話したら、実は母自身は野菜はそこまで好きではなく、私が好き嫌いしないように我慢して一緒に食べていたらしい
母の意思、凄まじい上に脅威の達成率
夏バイブス女の選手宣誓
キラキラエネルギー沸き沸きワクワクドキドキひゃっほーてなカンジ
夏ですねこれは！！！
自分の感情が気圧とか生理とか寒さとか他の要因に何も左右されずに手元にある
コレコレコレーー！！
素晴らし過ぎて全てにキス&ハグ
ダンシっていつもこの感覚で生きれるってこと？羨まし過ぎて無理
まあいいや、女の子ってホントに楽しい。ハズだし
暑くて汗かいてずっと肌がベトベトしている
体が何かカエルの液みたいな膜に覆われてるような感じ
化粧は落ちるし息は苦しいし肌も焼ける
それでもやっぱり夏ってダイスキ
外歩くだけで暑くて苦しくて、でもなんか太陽の圧倒的なパワーを求めて花とか木が元気いっぱいで、
人間って本来そうじゃん！生きるだけで苦しくて、でも圧倒的に楽しくて派手で、すぐ疲弊しちゃうのが、人生じゃん！！！
クーラーの頭おかしいくらいキンキンに冷えた人工的な冷気も大好き
全部が大袈裟で、元気で、めっちゃ派手な感じが私にぴったりだと思う
お水をいっぱい飲むのも、異様に汗をかくのも
全部私が夏を謳歌するための体の作りな気がする
どうせ暑いなら暑さをフルで楽しむために、びっしょり汗かいてガバガバ冷たい水飲んでバッシャバッシャシーブリーズをかけてやる
だから毎年秋を感じてどうしょうもないくらい悲しくなってたんだな
少し冬にいただけでこの感覚をさっぱり忘れてしまっていた
今日も植木たちに水をあげているだけで無性に心がビタミンを得たようにピチピチ元気が出た
さーーーて！この夏は何をしようか！！
花火やお祭りなんて生ぬるい、海も川も山もクラブも勉強も全部やっつけてやる！
待ってろ！！！！！！！！！！
生まれ変わってもまた自分がイー！
七月も6日になってしまった
先月中盤に体調を崩してから少し日記から離れていたが、思ったよりも日数が経ったし日記に対してかなり腰が重くなってしまった
7月に入ってから1週間がびっくりするほど早く過ぎた
感覚的にはまだ6月だが、もう少しで7月も中盤
流れる時の速さに頭がおかしくなりそうだ
最近、前よりも携帯で人と連絡をとっている
前までは事務連絡や簡単な会話以外をLINEやDMですることはなかなかなかった
1時間ずっと会話をすることはあっても、1週間コンスタントに話し続けたりすることは基本的に私が返信できない人間なので選択肢にすらなかった
しかし最近、人にちゃんと返信をすると、それに返信が返ってきて嬉しいということに気づき人と会話するようになった
自分のために送られてきた文章ってだけで嬉しいし、短な文章にも暖かさを感じる
体調がそこまで良くなかった先月も、お互いの近況や愚痴を送ってきてくれる数人の友人にかなり救われた
何かに取り組みたいと意気込んでいる時などは比較的人と会う優先度が下がる
それでも隙間時間に見る友人の言葉はかなり元気が出る
普段なら会話の雰囲気や表情で伝えていた伝えたい内容のディールも、全て文字になって送られてくるのでより相手の気持ちが見えるような気もする
テキストだと普段ちょっと恥ずかしくて言えないようなことも言えたりして、あー文明乗り切って素晴らしい、と今更しみじみ実感したりした
人格淘治という言葉を今日初めて知った
人格陶冶とは「一人ひとりが、 人間として正しい生き方すなわちその人の哲学をその実践のなかで追求し、進化させ、いかなる場合でも人間として正しい行動が取れるように自己研鑽することであります。」という意味らしい(コピペです)
教養主義の文脈の中で学んだ言葉だったが、最近色々自分の内面について考え続ける期間を過ごしていたので妙にすんなり自分ごととして理解できた
最近の私はたくさん興味のあるものないものをインプットし、それに触れた時の自分の気持ちや無意識に対して能動的に考え、自分の理解を深める
そして自分の中のエネルギーを持て余してしんどくならならないために、自分の脳内を可視化できるものを作り続ける
このふたつを軸として生活している
友人たちとも基本的にどんなものに触れてどのように感じたか、自分とはどういった人間なのか、など自分の内面について話すことが多い
哲学書を読み込んでいるわけでも、エリート層になりたいという意識もないけれど
私や私の周りの友人は常に自分や社会について考え続け、悩み、勉強している
その教材は哲学書であることもあれば、音楽だったり映画、散歩だったりする
大衆的な人から差異をつけるためにこんなことをしているわけではない
ただ単により心地よく、楽しく、また濃く生きたいという強い気持ちがあるだけだ
そういう意味で今の自分や友人の状態は自己啓発本を読みエリート層を目指す教養主義的な人間よりもよっぽど人格陶冶をしているような気がする
もちろん知ったばっかりの単語だし、色々見当違いなことを言ってるかもしれないが
要するに自分の精神をより良いものにしたい、より知りたい、その状態で自分のエネルギーを無駄にしたくないと思っている私たちは、かなり良い状態でいれているのかもしれないと感じたのだ
今までは割とこのように能動的に思考し続けることは当たり前だと思っていたのだが、意外とそうでもないらしいことを最近少し知った
良し悪しではないが、このように考え行動するようになってかなり楽しくなってきた
そのことをなんだか肯定されたような気がする
自分の考えについて集中し知ろうとし続けることは意外と結構疲れるし、しんどい時は振り回されたりもするけど、私は全然このような生き方悪くないなーと思う
何かにエネルギーをかけている人間の輝きが私は大好きだ
