推し活エイジング美容ケア、あると思います
久しぶりに1日休みだった
とは言っても前から決めて今日の授業をサボっただけだけど
久しぶりに思いっきりダラダラした
最近感じることなのだが、疲れて帰ってきた時、一旦どこかに座ってしまうと全く動けなくなってしまう
風呂に入ろうって思ってたはずなのに余裕で2時間とか経ってしまうし
再び立ち上がるのが本当に辛い
今日も起きた瞬間にダラダラしてしまい、夕方ぐらいまで惰性でゴロゴロしてしまった
ただ久しぶりの休日をこれだけで終わらせるのは何だか悔しくて
どうにか起き上がって植木の水やりとネイル、ずっとやろうと思ってたトイレ掃除もこなした
偉すぎる
一回立てばいいだけなのに、人間ってマジでそう言うところある
よく聞く話だが、めんどくさいものでも一回やり始めれば人間そこまで辛くないから何事も後回しせず一度始めるべき、みたいなの
マジでそうだと思う 昔よりはそれで、一回始めてみるを実行できるようにはなってきたけど
切羽詰まってない事象だとなかなかうまくいかない
自分が社会人になって一人暮らし始めた時、色々ちゃんとやれるのかがなかなかに不安
5月最後の日だから日記絶対書こうって張り切ってたけど、1日家事とダラダラしかしてないのでなかなか書くことがない
今日トイレでおしーしーを始めた瞬間に親に絶対受け取って！と頼まれていた宅配(マンゴー！)がきた時は流石にそんなことある？！って思った
おしーしーを頑張って引っ込めて出たけど、こんなタイミングなことってマジであるんですね
で、あと、ずっと待ってるメルカリの荷物があって、配送通知来たのが昨日の深夜だったから来るのは明後日とかかなーって思ってウズウズしてたら、
なぜか今日届いたのだ
嬉しいハッピー牡丹餅
やばい書くこと無さすぎてカスの日記になりつつある
それで届いたのはいわゆる推しグッツ
わたしは生まれてからずっとキャラクターばっかりが好きで、今回が生きてる生身の人間のガチ推しができるの初めてなのだが
なんで推し活が流行ってるのかまじで分かるようになった
可愛いファイルに生写真を収納したり、自分でチェキ印刷してデコったりしている時間は推しのこと格段と好きにさせてくれる
思いが強まるというか、可愛いグッツに胸がときめく気持ちが推しへの気持ちと連動している気がする
公式が供給してくれたものだけではなくそれをオリジナルでカスタムし、より可愛くすることにより、愛着も格段と湧く
なるほど、やってみて即ガッテンの推し活です
皆様もぜひ お気軽にぞうど
何にも集中できない時にする10分の昼寝はマジでありえないぐらい効果ある
日記で書いてる以外にも結構オンライン上にメモは色々としている
最近はまじで美味しかったご飯をメモし出した
たまに見返すと、そうだあれめっちゃ美味しかったんだ！また食べよう、と結構普通に元気が出る
何かしんどい時、やっぱりついつい携帯のインスタントな情報で気を紛らわせてしまう中、こうした原始的な喜びを日常にちゃんと残しておく事は結構かなり大切なことのように思う
自分はあんまり文句を言うことになれてないなーと思った
映画館で隣のカップルがずっと喋ってた時、Amazonが荷物をインターホン通さず宅配ボックスに入れてきた時、バスが並びすぎて乗るまでに毎回50分待つ時
頭では文句垂れ流し製造機なのに、公式にどこかに苦情を入れたりする事は一切ない
大学運営に対してもそうだ
この前教授に自治会作れば良いじゃんと言われて初めて、自分が嫌な思いをしていることに対して何か行動を起こすことは割と当たり前の行為であることに気づいた
政治に対しても全く同じなんだと思う
閉口閉口
Twitterで文句は言っても直接的な行動は誰も起こせない
やり方知らないとか何とか理由をつけて
別にクレーマーになる必要はないけど、自分が苦痛だと思うことは働きかければ取り除ける可能性があることをもっと知っても良いのかもしれない
まずは身近なところから、レッツ行動
デスクバイトしていると、好きにサボれてしまうことに気づく
お金をもらっている以上そんなことしないが、ずっと全集中しようとすると本当にヘトヘトになってしまう
上手い社会人をするには上手く息を抜く必要があるけれど、その塩梅って結構難しいと思う
逆にパフォーマンスを上げる息抜きはok、でもそれを超えたらngとか、良いのではないでしょうか
でもサボりたい気持ちと仕事ができない認定されたくない気持ちはかなり拮抗している
今日は結構1日週痛できていたのだが、一瞬だけログボをもらいにアプリを開いた瞬間に上司が来て慌てすぎて携帯を投げてしまった
いや、逆に怪しいって
上司はどら焼きをくれたし労ってもくれた
わたし、いつもサボってるわけじゃないんです！！と思わず弁解したくなった
そのあとはずっと何となくしょんもりしながら仕事をしていたのだが
帰り際その上司に会ったら、仕事の早さを褒められたのだ
も、もちかちて気付いてなかったの、、、！？
よ、よかったーーッ
その上司は本当に大好きな人なので、これは今日あった一番嬉しいことです
なんか5月日記全然書けてなかったから頑張って書こうと思ったけど
バイト学校勉強で一日ゆっくりできる日がここ2週間くらいなくてヘットへとすぎる
どんだけ机に座っても頭に何にも浮かんでこないので本日は逃亡いたします
あーー
ふーーーー
見直しも致しませんえん
携帯会社のカウンターの人たち、まじ悪徳業者だと思ってる
空気清浄機の電源をいつオフにするのか悩んでいる
家を出る時なのか、寝る時では多分ないし
でも猫を飼っているから家にいない間も空気を清くしてもらいたい
結局悩んで週に一回電源落とす日を作っている
これでいいのか？
お酒を飲んだ次の日に自分の酔っ払った言動が恥ずかしくてしんどくなることを酒鬱と言うらしい
友人が話していた
私はそう言う意味だとかなり酒鬱が毎回激しい方で、内部反省会を永遠と繰り広げてしまう
記憶をなくすほどの飲むことは全くないので、記憶回収型ではなく記憶回想型である
昨日も話しながら一回泣いたし、友人に本当に無限に彼氏の惚気をしてしまった
私は酔うととにかく人に彼氏との惚気話をしたくなる人なので、人と飲みに行くとみんな私の彼氏について詳しくなる
昨日は教授とゼミの人と朝まで飲んでいたので今日1日は反省会が開かれまくりだった
飲み会は大好きだが、この酒うつは本当に悩みモンである
どうにかして恥ずかしい行動をしないように制御するか、別にいいじゃんと思えるようになるか、何かしらの手を打たないと今後辛すぎる
酒鬱に悶えてる同士がいたら、対策を話し合おう
携帯会社のことをいつまで経っても信用できない
今の自分の携帯の契約もいまいち完璧には理解できてないし
お得ですよと勧められるプランの全てが悪徳商法に見える
今年の夏で多分今の携帯の契約が切れるので、新しい携帯にすると良いっぽい事はわかっているのだが
別にドコモから連絡が来るわけでもなく、自分でカウンターに行き相談をしなければいけないので
正確にどう言う事が起こっているのか理解していない私からしたら、今何をしたらいいのかイマイチわからない
故にカウンターに行く気も何だか湧かない
不動産会社も悪徳に見える
自分が不当な金を払わないためには情報を大量に掴み取っていかなければならない
自分のお金が大切である
しかし何とも無限にある情報に食らいついていくエネルギーがあるわけではない
結果何かしらのことが手遅れになる一歩手まで急いで情報を集め自分の金を死守しようとケチ発揮して翻弄する
だが急いでいるせいで結局わからないことも多く、大まかには損しない選択ができても、細かな徳を見落として後でこうすればよかった！！と言うことが多発するのが私の毎回のルートである
情強までの道のりはまだまだ長い
メルカリの価格設定一生ムズい
ハッと気づいたら5月が終わりかけている
前回日記を書いたのが10日ほど前の13日
13の時はまだ5月も初旬の感覚でウカウカやっていたが、寝たり起きたり遊んだりしている間にあっという間に5月も終わりかけてしまった
5月は一年で一番人気の高い月らしい
新緑の緑色が綺麗だからとか意味わからない理由がつけられていたが、一位の理由はそんな大層なものではなく単純に過ごしやすい気候だからだろう
今年の5月は気温の上げ下げが激しくかなり振り回されたが、それでもパーカー1枚でちょうどよく、青空も綺麗な5月は無駄にしたくない
真にピクニックに適しているのは5月だと私は信じている
そんな5月なのでできれば有意義に使いたいところだが、1日も無駄にせず過ごす事は実際不可能だ
分かってはいても24℃晴天の日を寝るだけで消費すると、かなり悲しい気持ちになる
ここから気温は上り調子、汗っかきの私にとっては地獄の夏が来る
毎年どう乗り切ってたかわからないくらい辛い夏だが、日傘でも買って気張っていこう・・・
最近になって理解した事が意外と多い
冷蔵庫に保存している作り置きのタッパーをなぜ、じか箸で触ってはいけないのか
なんか上手く言えないけどこういう類の、何も考えずに従っていたり受け入れていたけれど実はそこまで理由を理解していなかった物事について
ふと あぁそういう事だったのね、なるへそと ようやっと追いつけるようになってきた
大人になるとはこういうことを指すのだろう
相変わらず自分の物欲に振り回されているが、それをどう乗りこなすかが楽しく感じるようになってきた
ずっと欲しかったが、市場にもう出回っていないものが新品の状態でメルカリに出品され、ぶち上がったのだが
今ここ数年でいちばんの金欠中で買えるわけがない
だがどうしても諦められず、部屋中の売れそうなものを大捜索していると
数年前に壊れたまま、新しいものを購入し放置していたカメラを発見した
ジャンクでも10000円以上では売れるものなので、これだ！！と思いきちんと保存していた外箱やバッテリーも出品するために準備した
そして、一応動作確認をするかと電源を入れたところなんと！！！！ついたのだ普通に
数年越しに水没したカメラは乾燥して使えるようになっていたのだ！！！
早速出品した
これで売れてくれれば、欲しかったものを買った上にまだ十分なお釣りが来る
ウッヒョーである
こんな感じに私のほしい物への執着は上手い具合にいってるのである
イベントになんちゃってカメラ係で参加した
動画を回す人がいないとのことで、まあないよりはマシだろくらいの感覚だ
知り合いが、単なる客で参加するよりも役職があった方がイベントは何倍にも楽しいと話していたが
本当にその通りで、普段見落としていた点も掬い落とさずに享受し楽しむ事ができた
自分の新しい視点に気づけたみたいな感じだ
それに動画係だったのでこの1日でかなり私が前から言っていたカメラを構える癖をつける事ができた
友人の良いシーンを逃したくないと俊敏に動けるようになったのである
イベントが終わった後の数日でも自分にこの癖がつき始めた事はすごく感じる
回す量が格段に増えたし、こういう画角や撮り方を意識しようとブラッシュアップさえできるようになった
日常的に動画を回すことを目標にしていたこともあり、これについては本当に嬉しい
そんな成果もあったりで、ドタバタとして、寝て、楽しい週末(土日月火)だった
街中華で出てくるチャーハンの美味しさは毎回予想を超えてくる
自分で言うのも変だが、一般的でない見た目をしていると初対面の人から壁を作られる事が多い
その一般的の枠は人によって違うがほとんどの人が結構狭くて日々人々から警戒されているような感覚がある
アルバイトやゼミなどコミュニケーションをとることを余儀なくされている場合、どんなにこちらが頑張って愛想良く接しても、全く心を開いてもらえないことは本当によくある
何度もめげずに話しかけてやっと打ち解けた時に、実はずっといけすかないと思ってたと言われることは日常茶飯事である
体感で言うと特に女子は平気で自分の主観で人を嫌うし、平気で本人に自分がそうしていたことを言う人が多い傾向にある
自分でそういった反応をされることを分かった上で選択していることなので、このことに異議申し立てをしたいわけでは一切ない
逆に性格や認知に難がある人を一瞬で区別してくれるありがたいシステムだと思っている節あがり、そうしたフィルターを得るためにこういった見た目をしているとも言える
こんな反応ばかり受けていると逆に、初対面でも全くの壁を作らずに接してくれる人のこともすぐに分かる
最近知り合った人にもそんな人がいた
警戒されていると、やはりそんなことする必要ないですよ、私はあなたを攻撃しない存在ですよと会話の中でアピールする必要がある
でも別にそんな気を使った会話なんてプライベートではしたくない
となると結果的に壁のない人が周りに集まってくる
もちろん私にも主観で人のことを判断してしまう側面があるので、最初から人に主観を振りかざさずに接している人を見ると見習わなければなあと、つくづく思う
ここ最近気づいたのだが、私は無味の食べ物が苦手らしい
白米、豆腐、常温の水
おかずがあったら白米もないと困るし、たくさんの薬味が載っていたら豆腐だって大好き、氷が入ってる冷えたお水も本当に大好きなのだが
素で出されると結構嫌な部類に入る
ふりかけだけとか、醤油だけとかでも結構嫌
白米をそれだけでパクパク食べている人を見ると正気の沙汰ではないな、と思ってしまう
カレーもルーより白米が多いと結構本気で萎える
これって私だけなのか？
友人が居酒屋で冷奴を頼むと毎回新鮮に本気でビックリしてしまう
とにかく私は味が濃いものが好きなので、それが理由なのかな、と今のところ思っている
なんたって私の好きな食べ物は、白子あん肝酒盗塩辛
今から将来の血糖値が怖いです、、、ヒー
自分が思っているより一食くらい飛ばしても全然イケる
今日は2週間サボっていた重い腰を上げて一限の授業に出るために早起きをし支度を完璧に済ませ家を出た
のだが、見ていた映画に夢中になりすぎた結果乗り換えを誤り、結果的に1時間も授業に遅刻をした
こんなことあるだろうか
頑張るぞと意気込んでいたこともあり朝からかなり凹んだ、となりそうなところだが、見た映画が面白かったので、しょうがないかーと意外に凹まずに済んだ
そしてその後、ゼミまでの空きコマの間に本でも読もうかと図書館に向かっていた時
ゼミの教授から今日のレジュメが提出されていないが、どうした と連絡が入った
なんと私は今日のゼミで発表するレジュメの担当であることをすっかり忘れていたのだ
優雅なお昼を過ごすつもりだったのが、いつも6時間ほどかけて作っているレジュメを2時間でどうにかせねばならなくなった
心拍数が体感150ほどに跳ね上がりパニックになりそうになったが、一旦心を落ち着かせ即レジュメの制作に取り組んだところなんと、できたのだ
2時間で！レジュメが
もちろん完成度は高いとは全く言えないが、これでひとまずゼミに穴が開く危機は乗り越えた
コピーにこれまた大苦戦し発狂しそうになったが、結果的に間に合わせることができた
大切な課題を忘れていたことは本当にあり得ない失態なのだが、正直ここまで完璧にリカバリーできると自信を持たざるを得ない
今日は一日たくさんの(自業自得な)試練にあったが、なんとか乗り越えられた
私のナイーブな心は悲鳴をあげるかな？と考えていたが、そんなこともなく帰ってからは母のご飯が美味しく白米2杯も食べてしまった
思ったよりも私はタフで、機転が効く人間らしい
この歳になってもまだまだ自分は発見の多い不可解な生き物だ
最近海外の映画やMVを見ていて、海外の踊りはどれも人と踊るものが多いが、それに対して日本の踊りは基本的に一人を前提としているなーと思った
バレエやサルサ、スケートやトワーク、社交ダンスなど思い浮かぶ海外のダンスはだいたい誰かと一緒に踊ることが多い
海外映画のクラブシーンも男女が体を密着させたり手を繋いで踊っている人が多い
日本のクラブで手を繋いで踊っている人など、酔っ払いすぎておかしくなった友人を止めている人くらいしか見当たらない
日本舞踊や盆踊りも誰かと踊るというよりは一人で空間を楽しむもののように感じる
だからなんだですが、発見です
フン！！
明日は教習所に行けるように頑張ります
自分で自分を褒めるのは、かなり難しい
毎日眠りこけていたのにいざ予定が入り出すとかなりテキパキと動けている
私の怠け癖は環境の背ではなく私自身が作り出しているものだったとは
一年半ぶりにvlogを作った
一昨年までは割とコンスタントに作っていたのだが、愛用していたGRを去年の夏の沖縄旅行中に紛失してから意気消沈してしまい、動画を撮ることすらやめていた
しかしこのままブーたれて動画を撮ることをやめる方が悔しいなあと思い
また新しくGXを購入し、その年の冬から改めて動画を撮り始めた
半年カメラを持ち歩くことをやめていたこともあり、そのブランクからか中々日常の良い時にカメラを構えることができず、あまりvlogの材料は増えずにいた
だがまた半年くらい経つと雰囲気を掴み直しポツポツと動画が増え始めていた
これ以上素材だけが増えてもなあと、過去一年半から去年の夏から冬を除いた期間をまとめて一つのvlogにした
改めて昔自分が撮った動画を見ると、たまにこんなに良いタイミングで私が撮ってたの？とか 自分が撮った動画なのにめちゃくちゃ良いじゃんなどと思えるものがたくさんあって結構かなり嬉しかった
編集を始めると動画につける曲をどれにするかで一番悩んだ
過去を振り返る時に一緒に聞きたい自分の気持ちを代弁してくれる曲となると安易に決めたくないし中々見つからない
時間をかけて選んだ分ピッタシバッチリな選曲ができたように思う
音楽に合わせてカットするのは何度やっても慣れず、どれだけ直しても満足いくことはないので、ある程度で諦めたが、出来は自分で言うのもなんだが結構悪くないと思う
素人だとこんな動画を作るのにも6時間もかかってしまった
でもゆっくり実況を流しながら過去の動画たちと睨めっこする時間はかなり楽しかった
それに自分に笑いかけているであろう友人や親の表情を見ると、素直に暖かい気持ちになる
またこのvlogを投稿した後に来る友人たちからの反応も本当に嬉しかった
これからもたくさん遊ぼうとか、記憶をのぞいている気持ちになったとか、友達たちと一緒に楽しかった過去を振り返っている気分になる
いまだに沖縄で無くしたカメラとその中に入っているSDカードのことを考えると本当に悲しくなるけれど
その何倍の量をまた撮っていけば良いのかなと前向きになれた
日常を残したいと何気なく始めた習慣だけれど、良い趣味を持ったな、としみじみ
皆さんもおすすめです、眠っているカメラを発掘して 動画を回してみては
この日記といいvlogといい私は今の楽しかった記憶を残しておきたい願望がかなり強いな、と思う
友人の中には全く無頓着でそう言った類の行動を一切しない人もいる
そういう人を見ると不思議でしょうがない
大多数の人には備わっている感情だとは思うが、私は人よりもこの感情が強い方のように思う
周りを見てもコンスタントに日記をあげ、vlogをとり、なおかつストーリーも載せまくるような記録人間は一人もいない
私は自分のこの、過去に執着するわけでもなく簡単に取り出せるところに現在の様子を記録しておき、たまにふとした時に過去を愛でる、この習慣がかなり好きだ
現在をより濃密に生きるために、たまに過去を振り返る、これが私に撮ってかなりのビタミンになっている
ここまで書いていて、ふと思ったのだが私は自分が思っているよりもずっと自分のご機嫌をとることが上手なのかもしれない
自分が暗に求めているものをうまく実現し続けている気がする
きちんとそのために行動をできている自分に感謝をし、今夜はにっこり入眠です
チャオ！
