寝る前の急激な空腹と週一で戦っています

今年に入って比較的実家にいる時間が増えた
まあ普通に住んでるのは今実家だし実家というよりは家なんだけど
去年までは1週間のほとんどを人の家で過ごしていたし、家で寝ても日中は外にいることが大半だったなんか生活を立て直したいな、というのと普通にお勉強アンドリラックスモードなのが相まり家で過ごしている
いや、最高
普通に全てのものがあるし何かやろうと思ってすぐできるのも落ち着けるのも家にいるからにゃんこが懐いてくれるのも全て良い
あとままのご飯が美味しすぎる、日記も毎日書けるし
家でままと過ごす時間が増えるにつれて、中学高校の頃の自分を悔やむようになった
親って自分が何気なく言った一言を本当に全て覚えている、例えばこれが美味しいとかアレが苦手だとか
そんな親に向かって何だかたくさん申し訳ないことをしたな、と最近ずっと思っている
完璧な人なんていないのに完璧ではない親にイラついたり、まあみんな通る道なんだろうけど
おばあちゃんに相談したらたくさん親孝行すれば大丈夫だよって言われた
なので遠回しにそのようなことを言ってみたらそれより祖父母孝行しろと言われて、母だなあ となった
これまでかけてきた苦労をこれから良いことをするだけで解消できるとは全く思えないし、何だかどうしようもない気持ちにいつもなる
常に私のことを考えてるし何があっても私のことが一番なのをいつも感じる、
過干渉で過保護だったのが本当に嫌だったけど、家にいないという強硬手段をとった結果私も大人になれたし、かなり良い関係を築けていると思う
親孝行かーなどと考えていますが、それよりも前に就職ですね
最近たまにある寂しい(?)というより何にでも感傷的になってしまうモードに入ると、いつもこのようなことをうじうじと考えています
まま、いつもありがとう(対面だと絶対言えないので)


珍しく生理のしんどさが長引きダラダラしている
お腹も痛いしだるい、おまけに風呂に入ったら即上せて30分くらい吐きそうだった
そんでウンウン唸っている時に、私は自分をかなり元気な人間だと思っていたのだが、もしかしたらそうではないかもしれないということに気付いてしまった
貧血持ちで週に一回はクラクラしてるし、コロナもインフルも長引いて死にそうになってるし、生理前も後も毎回しんどい
これ、あかんやつちゃいますのん！？
初老くらいからチャキチャキおばさんになる予定、もしかして健康問題的にブーかもしれない
今年の目標がヘルシービッチというのもあってかなり自分の健康状態が他人に比べて悪すぎることが気になる
(今年の目標をちゃんと忠実に守ってるの私だけっぽい)
ちょっと本格的に健康へ乗り出さないとダメな時なのではないか、わたし


今日、会話で友達の出した単語を知ったかぶってしまった
それ誰、と追求するのがめんどくさいのと私のフィールドの内容だったのが要因で
かなり後悔、別にどうでも良いんだけど、ノリで あ〜ふへ〜〜とか言ってしまった
自分に忠実ではないことを言うのは心に良くないですね


後レポート3本残ってるのに爪の長さ出しをしてしまった
欲望に忠実な人間すぎる
しかし思ってたよりタイピングに支障ないし何より上手くいったので大満足結果オーライ


では！ウッチャンナンチャン！